我的心素歷程

我吃素的因緣從何而起？或原因為何？各種念頭不時閃過，卻一直無法理清。一直到最近幾個星期，這模糊的意念才漸漸展現。

好些年前，好幾次下了決心吃素都以失敗告終。原因諸如減肥、健康、不殺生等等外緣。一直到我重遇了建興和成祖，這個吃素的念頭又成形了。去年的九王爺誕，我又開始吃素，一直到如今。

我必須承認佛法的教誨，對眾生的慈悲，是一個關鍵性的緣由。只有這種內心自化的慈悲，才讓我堅持下來。或許也不該說是"堅持"，而是"如此而已"。（我雖然樂于親近佛法經典，卻始終不敢自詡為佛教徒，也還不配，也未必需要。）

身邊的人很自然的就會"懷疑"、"阻擾"、"引誘"。吃齋的人就會覺得我"肉邊菜"不上道。吃肉的人就會教我如何才是"吃齋"。我變成了邊緣人"不肉不齋"。這樣的身份困擾了我好一陣子。（一般上的分法，齋是宗教關係，素是其他因素。）

接著身邊人就會問我"為什麼"，那時我不知如何回答，我只是一個邊緣人。我有時只是笑笑，有時只是隨便敷衍。然後就會有人分析吃肉好處的人，也會有人分析吃素好處的人，也有人從營業學和環保的好處分析。一切一切在我眼裡，我漸漸看到了這個世界無窮盡的分別心。而一個邊緣人要如何被分別？不上不下的，算什麼？不能被分別和不能被歸類，真的那麼重要嗎？而不斷分別就是不斷分裂人與人的連接關係，進而眾生看不見原是一體。

為什麼有人會好奇別人為什麼吃素？是不是他們想吃素，可是自己只是缺少一個原因和多了一些擔憂阻礙？我的原因可以歸類慈悲（如果一定要有緣由）。慈悲絕對是宗教情懷的，卻不單只是宗教所有的。

我現在明白了，"我不是因為宗教因素，不是因為健康或營養因素，甚至我也不願說是因為慈悲，造成吃肉的朋友妄想誤會（慈悲和心有關，和食物沒有關係）。我也不願變成吃齋，為了能更親近朋友，給人方便，多結善緣，多做示范。"

我只是認為吃素應該就是自自然然，不管你是什麼宗教、什麼人。我一說宗教，就關了不認同之人的門；我一說健康，就關了不認同之人的門；我一說慈悲，就關了不認同之人的門；我一說環保，就關了不認同之人的門；我一不和吃葷的人上同一間餐館，就也關了他們的門。這就是分別心的作用。

唯有自自然然吃素，什麼理由都沒有，什麼身份都不是，什麼宗教都不是，什麼分別都沒有，才反而是開了這扇素之門給全部人。吃素本来就是这么简单自然的，哪里来这么多理由啊？

詠夏日不知名的紅花白花樹夾道而生，總是午後狂雨灑落滿道，讓人唏噓。

紅白夾道花，
驟雨狂又逝，
可憐花護土，
徐行感花恩。


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寶貝，你的深情讓人動人。無論你年級多小，我都要尊重你。串串淚珠，串起了真性情和純真。我心淌淚為個憔悴可人兒。

什麼是愛的感覺？
要有多久才能讓人失控？
要有多痛才能讓人，在大家面前突然痛哭？

如果這些都發生在一個小孩上，就一定只是家家酒的幼稚遊戲，值得忽視和取笑嗎？
大人其實和小孩沒分別，只是大人少了單純，多了智巧。

你把最好吃的餅乾留給他。
你把最喜歡的圖畫給他看。
你可以不要其他的朋友，也只是想跟他玩。
你不明白其實還有很多選擇，也要孤注一擲。
你很傷心萬般對他好，他受了好處卻還是不跟你玩，卻和別人玩得開心。
你氣得跟他決裂，他卻再這個時候哭了。
你後悔了。他？我不知道。

如果這些都發生在一個大人身上，就一定要怨天尤人，自怨自哀，理所當然獲得他人安慰？
小孩其實和大人沒分別，只是小孩少了執著，多了天真。

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714寄語給故友。

從此勞燕分東西，啾啾慼慼誰家聞？
東有蟲豸西有晴，此事自古難兩全。
新巢可有舊巢暖？願君加衣莫著涼。


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给小小的美丽天使

如果给我多一天，我想陪你看看日落。
在那日落的影子里，一定有你最深的想念。
如果给我多一天，我想你背我随意游荡。
在那宽厚的肩膀上，一定有你最坚强的理由。
如果给我多一天，我想和你一起吃午餐。
在那粗粗的手指间，或许会有咸咸的泪迹。
如果给我多一天，或许所有事都会不一样。我却知道如果少一天，才能让最深的爱解脱。

眼前的黑，是黑吗？明天的白，是白吗？
白昼的微笑，是坚强吗？夜里的奚嗦声，是软弱吗？

你是我最爱，我给的是这么少。
我羡慕调皮任性的天真，可我决定乖巧坚强来爱你。
短短的日子也足够回味一辈子了，在我还能清醒美丽时放下，不就是给你我最大限度的爱吗？

我们不需要勉强，因为顺其自然，就是最美的爱！

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我怕未知

是的，我怕未知。

我以为我是不怕的，不怕生活上的改变。我以为，这就是不怕未知。。。（其实不怕，是因为设定了假想的已知目标和应对方式）

寂静的夜，我闭上眼，不强求去想什么。第一个念头就是，怕。怕什么？怕独自的夜？怕有鬼？怕黑？。。。

耳朵忽然变得清晰，听见了外头细微的声音。忽然又是怕，忽然又没了。
闭上的眼"看见"了白光。忽然又是怕，忽然又没了。
耳朵听到了心跳，"视野"变开阔了。忽然又是怕，忽然又没了。
忽然皮肤感觉到毛孔，风也有了。忽然又是怕，忽然又没了。
每一个瞬间的下一个瞬间都是未知，都会怕。所以我怕未知。

睁开眼睛，怕不见了。我的"意识"又战胜了，让我回到"意识"熟悉的空间。"意识"不能从"回忆"里找出应对未知的方法，所以一直用怕来把我驱赶回来。"回忆"只有旧的经验和知识，又如何能应对未知呢？
这（未知）不是一个充满"知识"和"回忆"的"意识"所能处理的，反而是阻碍。

如何弃绝"意识"来达到所谓"空性"？
如何弃绝"意识"来体会"众生一体"？
如何弃绝"意识"让自己随着生命之流飘荡？
如何弃绝"意识"让自己感动在爱和美？

我以为我不怕未知。希望下一次，我真的是不怕。

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给过去、现在？未来的大家

这似乎是一个离别的时节？到底还要多少次，才可以修成正果？

只能臭屁过去的"傻事"，加上幻想未来的"伟事"，却对现在无能为力。太多信誓旦旦的诺言，多年也没法兑现和再拍照为证。

如果不是颜面那一点点的虚假空间，那思念一定闷到发疯；却也正是这虚假空间，让思念变得无价。我不知道是否还留在"现在"，就正如每一个刹那都抓不住。。。


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